Что делать если ты наврал друзьям. Последние просьбы о помощи. Прекратить общение с неудачливым брехуном

Август 16, 2015

В мире вряд ли найдется человек, который не обманывал. Вспомните себя или друзей, которые после опоздания в школу придумывали тысячу причин и отговорок. Или же своих родителей, которым вы говорили, что гуляете с друзьями, а на самом деле это был парень. Да действительно лгали все. Но как относиться к тому, что близкий человек вас обманул? Именно на этот вопрос мы и дадим ответ.

На самом деле все зависит от ситуации. Есть такие ситуации, когда парня тяжело судить за ложь. Допустим, он пошел в магазин выбирать вам подарок, и вы звоните. В итоге чтобы сюрприз остался сюрпризом ему приходиться врать. Беременная жена часто спрашивает мужа, о том красива ли она. И любящий муж, несмотря на все размеры, которые портят фигуру любимой, говорит, что изменений нет и она как прежде красива. Но ведь все это обман. Однако почему-то его мы воспринимаем хорошо. В чем же секрет? Для начала давайте-ка разберемся, что такое означает слово «ложь»?

Ложь – это утверждение не соответствующее истине и высказанное в таком виде сознательно.

То есть если человек обманывает и не осознает своей вины, то получается, что он не врет.

Да я соглашусь, что мужчины врут больше женщин. И врать это весьма нехорошо. Но по своей мужской природе парень может прибегать к этому. Например, в буддизме есть 3 святых лжи, которыми по их религии можно пользоваться:

1. Для сохранения семьи

2. Для сохранения дружбы

3. Для сохранения мира

И в принципе тяжело не согласится. У нас даже есть такое понятие – ложь во благо. Но все-таки лучше не доходить до лжи. Потому что это туман и чем больше человек врет, то тем больше он в него погружается. И со временем он сам уже не знает где правда, а где нет.

И так теперь понимая, что такое ложь и что все зависит от ситуации, перейдем к решению нашей проблемы. Причиной того что мужчина врет, всегда есть – страх ответить за свой поступок и понести наказание. Действительно парень часто боится поучаствовать в очередном скандале, потому решается на обман. Скорей всего, какие-то негативные качества, которые вам в нем не нравятся, он не может сам побороть и старается о них замалчивать. Это ведет за собой к неискренности и закрытости человека. Поэтому если вы не можете мириться с ложью, то вам с ней нужно бороться.

Рассмотрим инструкцию для мудрых девушек о том, что делать, если парень обманул:

1. Проанализировать в чем заключается ложь, и чем она может быть вызвана. Если, например парень курит, а сказал вам, что не курит. То скорей всего он не может побороть зависимости и старается вас не огорчать. Так же, например вы ждете парня дома, а он сказал, что опаздывает с работы. А на самом деле он встречался с другом. То ложь вызвана тем, что парень боится признаться вам в этом, так как вы будете его ругать. И тут причиной есть излишняя свобода действий с его стороны или с вашей стороны лишения его времени на общения с другом.

2. Принять для себя решения. Вы должны понять, какой исход для вас был бы приемлемым. Но не забывайте, что в отношениях главное умение находить компромиссы. То есть решение должно устраивать двоих. Например, он уделил время другу, а вам нет. Тогда стоит предложить любимому встретиться всем троим и вместе провести интересно время. Или же пересмотреть свое отношения и дать своему избраннику больше свободного времени. Тем самим вы также получите свободное время, которое сможете потратить на свои увлечения.

3. Откровенный разговор. Так как решения для себя вы приняли, то можно начать сам разговор. В этом разговоре уверено и решительно заявите своему любимому, что вы зафиксировали ложь с его стороны. Объясните, в чем именно заключается сама ложь. Старайтесь в процессе разговора свои слова подтверждать фактами для того, что бы у парня не было возможности манипулировать и уходить от ответа. И так спокойно и уверено вы доказали о существовании лжи с его стороны.

4. Ложь портит отношения. Теперь объясните своему избраннику, что ложь не ведет ни к чему хорошему. После маленького обмана появляется больший обман. И со временем вы вообще перестанете понимать друг друга и быть искренними. И так как вы вместе не хотите допустить этого, то предложите ему сначала извиниться за свой поступок, если он до сих пор этого не сделал. А потом пусть он предложит свое решение проблемы.

5. Компромисс и достойное решение. Скорей всего парень начнет обещать, что больше такого не повториться. Тогда предложите ему свое решение, которое удовлетворит обоих. Тем самим в его глазах вы поднимите свою самооценку, и в будущем он вряд ли захочет врать. Ведь лучше решить с вами все полюбовно. В редких случаях он предложит не удовлетворяющее вас решение. Тогда вам нужно напомнить о его лжи и сказать, что он не вправе требовать так много. Потом предложите свой компромисс.

Это инструкция поможет вам поднять свой авторитет в глазах мужчины. Также вы красиво и уверено и сделаете все возможное, чтобы не допустить его в будущем. Главное постараться никогда не скандалить по этому поводу. Так как сварка не приведет к решению вашей проблемы, а скорей всего наоборот отдалит вас друг от друга.

Возраст ребёнка: 14 лет

Что делать, если соврал родителям?

Здравствуйте, меня зовут Данил, мне 14 лет. Недавно я проболел почти неделю из-за того, что у меня болел живот. Сегодня я уже второй день пришёл в школу, но что-то меня колыхнуло, и я решил сказать, что у меня болит живот. Сначала школьный врачи родители отпустили меня, но потом мама узнала, что я прогулял, а не действительно заболел. Она сказала, что вечером будет серьёзный разговор. Я очень боюсь! А ещё, папа сказал, что я ложусь завтра в больницу, чтобы меня там всего пролечили, но на самом деле я не болею. Подскажите пожалуйста, что делать?

Даниил Герасимов

Здравствуй, Данил.

Наверняка ты знаешь, что каждое твое действие имеет определенные последствия. Но иногда эти последствия наступают не сразу, а через какое-то время. Например, у тебя получилось прогулять школу, потому что ты солгал родителям о болезни. С одной стороны, это было приятно – пропустить уроки и отдыхать, возможно, заниматься чем-то интересным. Это было для тебя хорошим последствием, но оно длилось всего несколько часов (а может, и меньше). А вечером тебя ожидал неприятный разговор с родителями, их неодобрение, может быть, наказание, весь оставшийся день до этого тебя мучили чувства вины, стыда и страха того, что сделают родители. Скорее всего, негативные последствия твоего поступка распространяются и дальше, так как доверие родителей подорвано, и в будущем они начнут больше контролировать тебя. Чего в результате этого поступка для тебя было больше – положительного или отрицательного?

Если бы ты повел себя по-другому, то есть не соврал и пошел бы на уроки, тебя бы ждал обычный день, возможно, не очень увлекательный. Но после уроков у тебя также было бы свободное время, которое ты можешь потратить на что-то интересное, и при этом никаких наказаний, серьезных разговоров и отрицательных эмоций впоследствии. И доверие родителей останется на том же уровне.

Таким образом, получается, что результат, который ты получаешь сразу после совершенного действия не всегда истинный. А истинный, настоящий результат мы видим только со временем. Поэтому, прежде чем принять какое-то решение, мы пытаемся предугадать его последствия в будущем. Это важно для нашей собственной успешности.

Но каждый человек может совершать ошибки в течение своей жизни. Порой возникает желание сделать что-либо, и ты не можешь предугадать последствий этого действия. Или они кажутся тебе незначительными, а на практике оказываются очень неприятными. И это нормально, так мы учимся. Однако важно извлекать полезные для себя уроки из этих ошибок, чтобы исправлять их и не повторять в будущем. Думаю, обманув однажды, ты почувствовал на себе эффект этого обмана. И теперь тебе решать, повторять эту ошибку или исправить ее, понести справедливое наказание и извиниться, восстановив доверие родителей.

Если в какой-то момент ты почувствуешь, что сомневаешься в своем выборе, и тебе понадобится помощь психолога, ты в любое время можешь позвонить по 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Анастасия Вялых,
Семейный психолог

Посвятивший карьеру изучению вранья, утверждает, что даже самый правдивый человек, разговаривая с незнакомцем, врет в среднем четыре раза за десять минут. Что интересно, разговаривая с родственниками или близкими друзьями, мы обманываем еще чаще.

Вранье может быть совсем безобидное — произнося такое, мы даже не замечаем, что наврали (например, «отлично выглядишь»). А может быть и серьезное — когда мы и сами знаем, что врем (например, «дорогая, я никогда тебе не изменял»).

Большинство из нас считают, что их-то как раз обмануть нельзя: мы всегда знаем, когда нам врут. Это не так.

Психолог из Калифорнийского университета Беркли Лианн Бринк, занимающаяся распознаванием лжи, утверждает, что понять, что вам врут, если врун способный, практически невозможно. А ее коллега из Университета Сан-Франциско провел эксперимент, в котором участвовало 15 тыс. человек. Им показывали видео, в котором люди врут и говорят правду, и просили распознать, где им наврали. В среднем с заданием справилось меньше половины.

Чему бы вы ни учили своих детей, сами-то вы отлично знаете, что врать полезно. Кстати, психолог из Университета Массачусетса Роберт Фелдман провел очень интересное исследование и выяснил, что самые популярные дети в школе как раз те, кто умеет хорошо врать — потому что с ними интересно. И действительно, у всех нас есть знакомые, которые обманывают сладострастно, с фантазией; и даже зная заранее, что они врут, слушаем мы их с большим удовольствием. Но даже в сущности правдивым людям иногда приходится врать, хотя им это делать и не нравится.

Итак, учимся. Что же нужно сделать, чтобы в ваше вранье поверили?

Примите решение наврать

Взвесьте все за и против и примите окончательное решение, что наврете. И после того, как решение принято, больше в нем не сомневайтесь. Вранье очень легко определить именно из-за внутренних сомнений, которые мучают лгущего. Морально это или аморально? Правильно или неправильно? Честно или нечестно? Уже неважно. Если решили врать, врите.

Взвесьте возможность провала

Перед тем как наврать, подумайте, что будет, если выяснится правда, и насколько это вообще вероятно. Если вы врали на эту конкретную тему раньше — и вам верили, — то, возможно, вам удастся провернуть то же самое опять. Ловили ли вас на лжи люди, которым вы планируете наврать? Есть ли свидетели «правды», которые потенциально могли бы подорвать вашу историю? И наконец, что будет, если правда раскроется. Например, если вам десять, подумайте, за что вас накажут сильнее — за двойку или за то, что вы ее скрыли? Если взвесив все обстоятельства, вы все же пришли к выводу, что наврать будет лучше, чем сказать правду, нужно врать.

Удостоверьтесь, что вам это выгодно

Очень важно понимать, зачем вы вообще врете. Что вам с этого?

Помните, что чем реже вы врете, чем сильнее ваша репутация «правдивого» человека, тем сильнее вам будут верить.

А это значит, что, если не размениваться на мелкое вранье и сберечь этот «капитал» на тот момент, когда вам это действительно будет нужно, эффект будет сильнее — никто в вас не усомнится. В общем, если врете, врите по-крупному.

Прорабатывайте свое вранье

Психолог, доктор Синтия Коэн провела исследование и выяснила то, что мы и без нее знали: попасться на вранье легче всего, когда рассказываешь историю в первый раз. Если хорошенько проработать все детали вранья заранее, чтобы не пришлось ничего придумывать на месте, вероятность успеха возрастает в несколько раз. Вы на эту тему уже кому-то врали — и во второй раз про одно и то же насочиняете намного эффективнее, потому что потренировались.

И более того, в этот раз вы не создаете вранье (используя части мозга, отвечающие за креативные процессы), а вспоминаете его — то есть делаете ровно то же, что бы делали, пересказывая правдивую историю.

Говорите правду

Сложнее всего определить вранье, которое не совсем вранье. Чем большее правдивых фактов в вашей истории, тем сложнее будет уличить вас в том, что вы говорите неправду. Также правдивые факты приводят к тому, что слушатель задает меньше вопросов. А чем меньше вопросов, тем меньше вероятность того, что вас рассекретят.

Знайте, кому вы врете

Секрет хорошего вруна — он очень эмпатичен. Он отлично видит и чувствует, что творится в голове у того, кому он врет. Разным людям подходит разное вранье. Кому вы собрались наврать? Во что он поверит скорее? Адаптируйте вранье под жертву.

Врите коротко

История, которую вы рассказываете, должна быть максимально короткой. Вруны часто проваливаются на том, что начинают рассказывать бесконечные истории с большим количеством подробностей, потому что все это продумали заранее. Продумать вранье важно до мельчайших деталей, но не нужно выдавать их все, пока вас не спросят.

Изначальное вранье должно быть максимально коротким.

Начинайте с вранья

Если нужно кому-то наврать, делайте это сразу. Не начинайте разговор с каких-то других тем, надеясь, что это поможет вам собраться с силами. Не поможет. Первым делом нужно наврать, пока собеседник еще не пригляделся к вам, не привык к вашим жестам и не умеет считывать подтексты в ваших словах. Сначала вранье — потом правда.

Бонус

Вруна часто выдают не слова, а действия. Как выглядеть, чтобы вам поверили?

1. Не отводите глаза, но и не смотрите прямо в зрачки человеку, которому врете. Смотрите на его лицо в целом.

2. Улыбайтесь (ученые утверждают , что, когда люди говорят правду, они чаще улыбаются).

3. Следите за собой — врущий чаще трогает себя за пуговицы, теребит собственную одежду, бессознательно почесывается.

4. Контролируйте собственный голос. Так как вранье процесс энергоемкий и требующий концентрации слишком большого количества систем организма, голос врущего становится бесцветным и монотонным (у мозга нет дополнительных резервов на то, чтобы бессознательно его контролировать). Поэтому нужно это делать насильно.

5. Размахивайте руками — если вам это вообще свойственно. Врущий часто бессознательно ограничивает движения и мимику. Хотите, чтобы вам верили — не ограничивайте.

Ко мне обратилась клиентка с таким вот вопросом. Её новоиспечённый муж ей частенько врёт. Глупо и как-то по детски. Врёт так, что уличить его во лжи не составляет труда. Клиентку так и подмывает бросить ему в лицо: «А зачем ты мне вот тогда солгал, а?» Но она подумала... и решила «спросить психолога». Хорошо, что решила.

Да ведь он мне соврал!.. ха-ха.. Сейчас я его уличу!

Как только вы заняли выигрышную (со всех сторон) позицию, позицию «человека, который может кого-то в чём-то пристыдить» – вы встали на опасный путь, знайте это. Вы не Свидригайлов. Он не Раскольников. Полноте. Снимите корону. Сдайте табельное оружие. Вам никто не давал права им размахивать перед носом у живого существа.

Здесь начинается неприятная, гаденькая и подленькая игра в кошки-мышки, в казаки-разбойники, в «следователь-подозреваемый». Причём кошка – это вы. А несчастная мышка – солгавший.

Тот, кто уличил во лжи близкого человека или знакомого, или коллегу – тут же раздувается от гордости (от гордыни, я бы уточнила). Плюс ещё бонусом – ощущает себя эдакой Же-ертвой, а уж страшнее этого – психологи состояния и не знают!

Тот же, кто лжёт и пойман – ощущает себя вообще загнанным в угол подонком. И автор этого самоощущения – вы.

Но давайте сначала разберёмся с тем, откуда же берутся патологические лгуны

Как вырастают лгунишки?

Один из невротических видов адаптацции к требованиям социума – хроническая ложь по поводу и без...

Лгущий человек – как и всякие невротики с их невротическими способами реагирования на трудности – родом из своего детства. Врать его научили родители.

Вначале родители предъявляли к нему непомерные и неадекватные требования, которые ребёнок физически и нравственно не мог выполнить. В силу своих личностных особенностей, или в силу своего малого возраста или в силу внешних факторов социального окружения.

Не хотели родители прислушиваться к особенностям развития чада, к его страхам, к истинным потребностям своего ребёнка. Просто отрицали своего ребёнка таким, какой он есть. Не хотели видеть и не хотели замечать, слышать его подлинных проблемок.

Притом – больно и сверхагрессивно наказывали за невыполнение тех требований, которые ребёнок не мог исполнить. Например, лишали своей любви и уважения.

Создалась дилемма:

Я говорю им, что «я не могу». Они меня не слышат.

Я делаю, как могу в данной ситуации (по-своему) – меня за это больно наказывают.

Что делать в таком случае ребёнку? В таком случае ребёнку остаются два выхода:

заболеть (чтобы отстали навек),

научиться врать, обманывать (чтобы не устраивали ужасных скандалов).

Обычно вруны формируются к четырём годам. К 11 они достигают совершенства в лжи, и это умение сопровождает их по жизни.

Взрослый врун: ситуация проявления

Ложь – это защитная реакция на агрессивный, чужой социум. Ложь вам – это симптом того, что лгущий человек вам (как и всем) – привычно не доверяет ибо не рассматривает вас как такого неопасного человека, который:

• не будет потом всё равно настаивать на своих диких требованиях,

  не накажет больно за правду.

Лгущий вам по мелочам человек (а это ведь особенно неприятно, смешно и легко уличимо – ложь по мелочи) не доверяет вам точно так же, как он не доверяет и всему социуму вообще. Он научен просто – не доверять никому. Таким его сделали нечуткие и плюс – сверхтребовательные и агрессивные родители. Смиритесь с этим. Ложь – это всего лишь признак невротика.

Никогда не уличайте человека во лжи. Не смейтесь, не ужасайтесь, не обижайтесь, и не стыдите. Привычка лгать – это единственное (может быть, глупое) но, повторю – единственное оружие, которое есть у невротика в руках. И с ним он чувствует себя более или менее – спокойно.

Не пытайтесь выбить из рук недоверчивого к миру запуганного человека его единственный картонный меч.

Докажите сначала, что вы – не опасны, что вам можно доверять . Что вам можно сказать и правду. Не доказывайте же вы обратного!..

Как перевоспитать лжеца?

Конечно неприятно жить с человеком, который постоянно именно вас обманывает, причём, по-детски. Но есть и способ перевоспитать такого человека. Этот способ – долгий и не каждый захочет вести себя так, как я сейчас попрошу. (Ну, значит, и поделом вам. Значит, вам будут врать всю вашу жизнь!)

никогда не уличайте во лжи солгавшего вам человека. Ни с глазу на глаз ни, тем более, уж, публично.

Знайте: лгущий человек (между прочим) и сам – «в курсе» того, что ложь – это никак не одобряемая социумом практика, и от этого он хронически чувствует себя – плохо. Самооценка – низкая. Не добавляйте к его самообвинениям ещё и своих обвинений;

Привычка лгать – это болезнь, невроз. Не смейтесь бога ради над нездоровым в психологическом плане человеком. Не станете же вы (простите) ржать над человеком, у которого тик века, потому что в детстве пьяный папа бил его ремнём?

И не чувствуйте никогда себя – «выше» того, кто вам лжёт.

Как лгущий человек проверяет вас, идя на сближение?

Лгущий человек отлично знает, что вы его поняли и раскусили. Ведь на воре шапка горит... Но он очень хочет, чтобы вы сделали вид, как будто бы «не заметили его оплошности».

я оставил тебе котлету, но её съел мой голодный однокурсник Петька (а то ты будешь орать, какой я жирный эгоист);

я звонила тебе, но ты не брала трубку (а то ты будешь орать, что я забывчивая),

я бы поехал с вами на пикник, но у папы спустилось колесо (а то вы будете орать, что на меня ни в чём нельзя положиться),

я не помню, за сколько я купила эти сапоги (а то ты будешь орать – на какие такие средства я живу),

Ваше «незамечание» такой вот лжи – доказывает вашу расположенность к запуганному, недоверчивом,у скрытному человеку, ваше интуитивное понимание «как ему тяжело пришлось в жизни», ваше неспесивое великодушие, вашу тактичность и главное – вашу готовность принимать человека таким, какой он есть.

Со временем, перестав сидеть как кошка у мышьей норки, вы услышите признание из уст вашего «бывшего лгуна» ,который высунет доверчивую мордочку и скажет –

«А ты знаешь, я тебе тогда нарочно соврал, а на самом деле – дело было вот как. Котлету-то сожрал-таки я».

Если вы услышите такое признание – устройте праздник, вы оба победили зло в этом мире! На своей малюсенькой делянке – но это дорогого стоит.

Даже лгуны знают, что легко и приятно говорить только лишь одну – правду. Правда, если есть кому говорить её – правду... Если за правду на тебя не бросятся со сковородкой.

Даже лгуны мечтают «говорить по душам» и когда-нибудь собираются перестать врать. Ну хотя бы – одному самому близкому человеку на земле. А там, если получится, то и другим. Дайте им такой шанс. Со временем, увидя, что мир, в основном, безопасен, лгуны перестанут лгать вообще!

В качестве Заключения

Есть такая английская поговорка, её любила повторять Гермиона в саге Джоан Роулинг: «Меньше будешь допытываться, меньше вранья услышишь».

Ведь в руках иных «допытчиков» – каждый из нас (даже самый идеальный!) может превратиться в лжеца поневоле...

Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда... Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек». Для этого мы предлагаем вам выполнить одно простое упражнение для психологических карт .

ПЕРВАЯ ЧАСТЬ УПРАЖНЕНИЯ: ДОКАЖИТЕ, ЧТО ВЫ НЕ ОПАСНЫ. ЧТО ВАМ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ

Как вы уже знаете, лжец боится, что за правду вы будете на него орать, бить его, снисходительно воспитывать и «лечить», унижать словесно и по-всякому, рассоритесь с ним, воспользуетесь его слабостью в своих корыстных и даже преступных целях, а то просто расскажете всем подругам с хохотом, какой он смешной урод.

Нет. Вы хотите, чтобы вам не лгали? Тогда... Вы должны доказать, что вы не редиска, то есть, что вы не «плохой человек».

На этом строится любая дружба и особенно Отношения. На установлении базовой возможности Доверять Другому Человеку – доверять себя Настоящего, свои Тайны.

ПЕРВАЯ ПОЗИЦИЯ: ЕГО ТАЙНА

Моя неправильная реакция, если я это узнаю о нём.

Моя правильная реакция, если я это узнаю о нём.

Теперь, имея все три карты, попробуйте их уже проанализировать и кое о чём догадаться!

Если вы выберете правильную реакцию, человек расслабится, начнёт вам доверять и лгать вам будет меньше, а то и вообще не будет – надобности нет.

Если вы выберете неправильную реакцию, этот человек будет вам всегда и обо всём лгать.

ВТОРАЯ ЧАСТЬ УПРАЖНЕНИЯ: «НЕЗАМЕЧАНИЕ» ЛЖИ

Вот, очередной раз вы отчётливо видите, что ваш лжец соврал, что он нагло лжёт, выкручивается, говорит неправду, темнит, скрывает. Так хочется встать во весь рост и … гневно, презрительно отчитать это ничтожество! Как на экстренном пионерском собрании после уроков. Перестаньте строить из себя «Железную Кнопку» и считать пульс лжеца, чтобы уличить его в обмане. Вы ничуть не «выше» этого человека, и никто не дал вам право ни судить, ни тем более мучить другого за его слабости, страсти, пороки и недостатки.

Однако, если не вести себя как «Железная Кнопка», то как кто же тогда?..

В горячей ситуации (по запросу) вас выручит краткий совет от колоды карт "1000 Жизней ".

Вытащите одну спонтанную карту и отреагируйте на лгуна так, как отреагировал бы персонаж этой карточки. Помните, что ваша задача вычитать из карты всё самое лучшее, способное погасить конфликт, а не наоборот.

Пусть ваше окружение удивится, какой вы мудрый, выдержанный и великодушный человечище!

Обо всех возможностях психологических карт и о способах работы с ними можно узнать в нашем официальном интернет-магазине .

Елена Назаренко