Pedagogiske mål: Lær å bruke høflige tiltaleformer som inneholder en forespørsel og takknemlighet. Lære former for høflig kommunikasjon mellom mennesker.

Korrigerende: Utvikle elevenes tale og berike deres ordforråd. Utvikle tenkning, riktig oppførsel.

Pedagogisk: Utvikle ferdigheter og vaner for kulturell atferd hjemme og på offentlige steder. Utvikle vaner med oppmerksomme, vennlige holdninger til mennesker.

Utstyr: tabeller om atferdskultur, historien av V.A. Oseeva "The Magic Word", et papirhus for spillet "Shop of Polite Words".

I løpet av timene

I. Organisatorisk øyeblikk

II. Lærerens åpningstale.

Gutter, hvorfor synes dere vi skal opptre sivilt og høflig? (... det er fint å kommunisere med en høflig person...)

Når du er ferdig med skolen, vil du bli byggere, maskinførere, husdyroppdrettere og syersker. Men uansett hvem du blir, må du først og fremst vokse opp til å bli gode, kultiverte mennesker: snille, sympatiske, høflige. Og du må også lære dette.

Ordet "høflighet" kommer fra det gamle russiske ordet "veta" - ekspert, "ved" - å vite.

Den bokstavelige betydningen av ordet høflighet er å vite hvordan man skal oppføre seg. Med andre ord.

Høflighet er evnen til å oppføre seg på en slik måte at andre liker å kommunisere med deg.

Menneskelige egenskaper - høflighet og vennlighet - er uatskillelige. En snill person snakker alltid høflig til sin samtalepartner. Et vennlig ord kan muntre en person opp i vanskelige tider. Hvis en venn er heldig, vil en snill person gratulere ham, og hvis han er i trøbbel, vil gode ord bidra til å trøste og roe ham ned. Ikke rart de sier:

"Venlighet er fra uminnelige tider
Dekorerer en person."

For å bli høflige må vi bruke høflige ord, som får oss til å føle oss varmere og gladere. Høflige ord kalles også "magi".

Tenk på hvorfor de heter det? (...)

III. Leksjonsemnemelding

Vi skal snakke om slike ord i klassen.

Leksjonsemne: "Høflige tiltaleformer som inneholder en forespørsel eller takknemlighet." (Skriv emnet på tavlen og i notatbøker)

IV. Leser historien av V.A. Oseeva "Det magiske ordet".

V. Samtale om lesing:

1. Hvorfor nektet alle Pavlik alt i begynnelsen av historien?

(...han var frekk, uhøflig)

2. Hva hjalp ham?

(... ordet "vær så snill")

3. Hvorfor kaller vi ordet "vær så snill" det "magiske" ordet?

4. Hvilke andre "magiske" ord kjenner du til når du sender en forespørsel?

VI. Arbeide med tabeller (lesetabeller)

a) "Ord som uttrykker en forespørsel":

Vær så snill,

Tillat meg,

La meg

Vær så snill,

Jeg spør deg om å.

Hvilke ord bruker du når du er takknemlig overfor en person for noe?

(Elevenes svar)

b) "Takknemlige ord":

Takk skal du ha,

Takk skal du ha,

Du er veldig snill,

Veldig takknemlig

Bruker du slike ord på internat? Hus? i transport?

(- I spisestuen - si "takk"

Hvis noen ga deg noe (en bok), si "takk"

Hvis du blir fortalt "takk", svar - "vær så snill")

Fra ordenes historie.

Takk - et gammelt ord, "Gud bevare" - Gud bevare deg for dine gode ord og gjerninger.

Takk - jeg gir deg godhet, godhet for din følsomhet, lydhørhet, god gjerning.

VII. Arbeid i notatbøker. Skriv ned takknemlige ord og ord som uttrykker en forespørsel (fra bordet).

VIII. Leser diktet "Uhøflig høflighet."

Har "høflige" ord alltid magiske krefter? Diktet "Ikke høflig høflighet" vil hjelpe deg med å svare på dette spørsmålet.

Gutten Petrus ønsket å være høflig, men visste ikke hvordan han skulle bruke «høflige» ord, lytte til hva han gjorde.

Petrus lovet sin far:
- Jeg skal ta vare på høflighet:
Jeg vil takke alle
Vær den første til å si "hei"
Her er en gutt med flid
Holder løftet.
Han ser - om morgenen ved porthuset
Vaktmannen på terskelen døser.
Han sov ikke om natten på vakt,
Bare døset av.
Og Petrus vil skrike:
– God morgen, bestefar Fedot!
Hans bestefar skjelte ham i søvne,
- Kom deg ut, skytter!
Petrus tok igjen Yarinka
Ja, mens han trakk skjerfet:
- Hvor skal du, Yarinka, stopp,
Jeg hilser deg!
Hun trakk seg til side -
For en uhøflig jente...
Rådgiveren bar en stabel med bøker,
Og Petrus hopper av gjerdet!
Satt nesten på skuldrene hans:
- Beklager, god kveld!
"Du," ropte rådgiveren, "
Både uvitende og frekk! Petya er veldig overrasket:
Var han uhøflig?

Gutten Petrus ønsket å være høflig, men visste ikke hvordan han skulle bruke «høflige» ord. Selv om han uttalte "magiske" ord, viste han seg å være uhøflig. Hvorfor?

(...Petrus uttalte de "magiske" ordene i en hard tone, frekt)

Kraften til "magiske" ord avhenger av hvordan du uttaler dem.

X. Leser tabellen

Du må uttale de magiske ordene høflig, vennlig, se på personen du henvender deg til. Dermed viser du respekt for din samtalepartner.

Og hvis du snakker i en hard tone, snur deg til siden, selv om du uttaler "magiske" ord, viser du respektløshet for personen.

XI. Scene "Vennligst"

Helen satt på bussen. Hun fortsatte å snurre og svinge beina. Naboen hennes snudde seg bort. Hun var redd for at Lena skulle flekke buksene hennes.

Jente, sitt stille, vær så snill.

"Du kan ikke oppføre deg slik," sa den gamle kvinnen som satt overfor Lenochka.

Hva gjorde jeg? Helen protesterte.

Bare tenk! Vær så snill, jeg vil sitte stille.

Og hun surmulende begynte å se ut av vinduet.

Både jenta og den gamle kvinnen sa ordet «vær så snill».

Er det mulig å kalle Lenochkinos "vær så snill" et magisk ord? Hvorfor?

XII. Husk ordtakene om høflighet, vennlighet, gode manerer.

Ordspråk.

Lær gode ting - dårlige ting vil ikke komme til tankene

Snakk frimodig om en god gjerning.

Livet er gitt for gode gjerninger.

Slik du lever, så vil du bli kjent.

Det er dårlig å leve uten et vennlig ord.

Hei er ikke komplisert, men det vinner hjertet.

Et vennlig ord er bedre enn en myk pai.

- "Takk" er en flott ting.

Høflighet åpner alle dører.

Ingenting er så billig eller verdsatt så mye som høflighet.

Høflighet pryder en person.

- "For å gi folk glede, må du være snill og høflig))

Med et vennlig ord kan du smelte en stein.

Vakker er den som oppfører seg vakkert.

Husk det gode og glem det onde.

Godt betales med godt.

XIII. Konsolidering.

La oss nå sjekke hvordan du lærte å bruke "magiske ord".

1. Spill-øvelse "Butikk av høflige ord."

I hyllene i butikken var det høflige ord: takk (takk, takk, du er veldig snill, veldig takknemlig) og forespørsler (vær så snill, tillat meg, tillat meg, vær snill, jeg spør deg).

Men plutselig blåste det en sterk vind, og alle ordene falt og ble blandet sammen.

Vi må sette dem tilbake i hyllene.

(Et papirhus er festet til tavlen. Vinduene i huset fungerer som utstillingshyller. «Magiske» ord er skrevet på kort. To elever legger kort med ord i hyllene).

2. Øvelser - situasjoner

Hva ville du gjort i denne eller den situasjonen:

a) Du har glemt en penn på soverommet, spør en venn om den.

b) Du kom til spisestuen og du hadde ikke nok te. Hva vil du gjøre?

c) Du reiser på buss. Be en av passasjerene om å validere billetten.

d) Du kom til biblioteket. Spør bibliotekaren om boken du trenger.

XIV. Leser et dikt av M. Tanich

Og vi vil avslutte leksjonen vår med et dikt - en appell, som ble skrevet av Mikhail Tanich

"Beklager", "vær så snill", "tilgi" og "tillat"

Dette er ikke ord, men en nøkkel til sjelen.
I tillegg til vår ledsager, multiplikasjonstabellen,
Det er også et bord, et bord med respekt.
Husk som ABC
Som to og to:
"Takk" og "vær så snill" -
Magiske ord.
Hvor enn de ubeskjedne blir vist bort fra porten,
En høflig person vil spørre, spørre og bestå.
Dørene åpnes før et høflig ord,
La det gjentas oftere, oftere.
Et ordtak er skrevet på tavlen

Høflighet åpner alle dører.

Her viser det seg hvordan. For å gå et sted, be om noe, må du si et høflig ord, eller takke høflig for noe, og deretter "åpnes dører" for deg, de vil svare på forespørselen din.

XV. Leksjonssammendrag:

1. Hvilke ord ble diskutert i klassen?

2. Hvordan uttale "magiske" ord riktig?

3. Karakterer for arbeid i timen.

4. La oss takke gjestene for at de besøkte oss og si et takknemlig ord til dem ... (samstemt) "takk."

Ofte er det veldig vanskelig for oss å be noen om noe fordi vi er redde for å nekte. På den annen side kan det være vanskelig for oss å nekte, fordi det ser ut til at vi vil fornærme personen. Dermed blir forespørsel og avslag ikke bare et verktøy for å oppnå et mål, men også en kilde til komplekser og psykologiske problemer.

UNIVERSELLE FORMLER FOR FORESPØRSEL OG AVSLAG

Men alt dette skjer bare i hodet vårt: vi legger mer i en forespørsel enn bare en forespørsel, og når vi hører et avslag, hører vi mer enn bare et avslag. Alt dette projiseres på vår holdning til en person, hans til oss, og oppfattes nettopp i denne sammenhengen. Og derfor, godta en ubehagelig forespørsel bare "for ikke å fornærme personen", det vil si for å opprettholde et forhold til ham, lider vi både fordi vi tåler ulemper, og fordi en ubehagelig følelse brygger inni oss mot personen som forårsaker oss disse ulempene. Det vil si at vi har oppnådd det motsatte resultatet: Vi vil ikke fornærme ham, vi blir selv fornærmet. Og relasjonene som vi prøvde å bevare på denne måten viser en usynlig sprekk. Hvem er en problemfri person? Noen som liker å yte tjenester til andre mennesker, som har mye ekstra penger og ingen steder å bruke tid? Men nei! Dette er en person som ikke bare vil krangle med noen, men i det minste tillate det minste ubehag i forholdet. Og ofte skjer dette på grunn av mangel på selvtillit. Et sted i dypet av sjelen hans sitter denne tanken: fordi hvis jeg nekter... vil de slutte å være venner med meg!

Og den andre personen vil sitte og lide av sin hjelpeløshet (han ble syk, kom i en vanskelig situasjon), og det vil være mange mennesker i nærheten som gjerne vil hjelpe ham. Men hvordan er det mulig å spørre akkurat slik? Trenger de det? Og jeg vil anstrenge dem, og de vil nekte meg, jeg vil bli opprørt. Og igjen, en hvisking fra barndommen: hvis jeg gjør dette, vil de slutte å være venner med meg!

Men hvis vi gjør selve prosedyren teknologisk, det vil si at vi fratar både forespørselen og avslaget fra en unødvendig psykologisk bakgrunn, fjerner vi denne spenningen fra situasjonen, kanskje vil det bli lettere for oss. Tross alt, hvis en person ikke er redd for å bli avvist, har han nøyaktig 50% flere muligheter.

I følge sannsynlighetsteori er utsiktene til et positivt svar på forespørselen din 50 %. Hvis vi ikke spør, fratar vi oss selv disse 50 % av situasjonene som er gunstige for oss selv.

HJELP MEG, ELLER VIL DU ANGRE!

Selvfølgelig er kulturen vår slik at vi har lært fra barndommen at vi trenger å være sterke og bare stole på oss selv. Hva skal jeg be noen om? Ellers vil de tro at jeg er hjelpeløs! Husk læreboken: "Be aldri om noe - de vil selv tilby og gi!"? På den ene siden, i det spesielle tilfellet med Margarita og personen hun kommuniserte med, var sannsynligvis denne strategien riktig. Men fra hverdagslivets synspunkt, selv i forhold mellom mann og kvinne, fungerer det ofte ikke. For det første innser menn ofte ikke engang at de trenger å tilby deg sin hjelp, selv om de er glade når de kan vise sin styrke! Men for å gi dem muligheten til å hjelpe, må du spørre dem om det. Kvinner går til alle slags triks og manipulasjoner for å få dem til å finne ut av det selv, uten noen forespørsler. Og det viser seg noe slikt som denne lignelsen. Et eldre ektepar feirer gullbryllup. Om morgenen setter de seg ned for å spise frokost, kona tar ferskt brød ut av ovnen... Og så sier mannen: «Kjære, vi har sånn ferie... Kan jeg be deg om en tjeneste... jeg har ikke våget å spørre deg hele livet, kanskje til og med i dag til ære for høytiden... Generelt sett baker du utrolig deilig brød! Og mest av alt liker jeg den rosa! Men jeg vet at du liker det, for du tar det alltid... Men i dag... kan jeg spise det? Den forbløffede kona svarte: «Kjære! For å være ærlig liker jeg ikke toppen! Og tennene er ikke lenger de samme. Men du tok alltid midten, og jeg turte ikke motsi deg! Jeg vil gjerne bytte med deg! Det er flott at vi endelig tilsto for hverandre!»

Det er det samme i det profesjonelle feltet. Det er mennesker som trenger godkjenning, beundring og demonstrasjon av sin profesjonalitet. De vil gjerne hjelpe, støtte og dele. Men du må spørre dem om det! Og ja, for å gjøre dette må du innrømme for deg selv at du ikke er allmektig.

Det er det samme i vennskap. En venn sier til en annen: "Jeg har ingen å forlate hunden min med, åh, jeg er fattig og ulykkelig, nå kan jeg ikke dra på ferie!" Den andre, som en ærlig person, burde si i denne situasjonen: "La henne være med meg!" Svært ofte velger vi manipulasjonsveien fordi vi ikke ønsker å ta ansvar., så vi vil heller klage og lirke: «Hva om han ikke tilbyr hjelp? For en jævel!" I stedet for bare å sette i gang: "Bli med hunden min, så møter jeg deg på flyplassen neste gang."

Elena Lopukhina, en klassiker av russisk psykodrama, en psykolog, lærte meg på en gang mye fra synspunktet om rolleforholdene "Voksen - Foreldre - Barn". Alt dette gjenspeiles i hvordan vi spør eller svarer på forespørsler.

Hvis vi spør fra foreldrenes synspunkt, vil det være mer som en slags orden. Hjelp meg! Med en gang! Og dette vil oftest forårsake en negativ reaksjon, fordi det setter en person i posisjonen til et barn. Og barnet reagerer automatisk på to måter: enten vil han trekke hodet inn i skuldrene og handle fra under pinnen, "før det begynner", eller han vil begynne å sparke ut og demonstrere sin kraft: "Hvorfor skal jeg gjør dette. Her er en annen! Gjør det selv!" Selv om du da spør personen, viser det seg at han kanskje ikke har noe imot å hjelpe og gjøre.

Som i vitsen der en person klager til en venn: "Tenk deg, jeg sendte sønnen min for å studere i byen, og han sender et telegram," og leser det med en indignert intonasjon: "Pappa, pengene har kommet ut!" Nei, jeg vil gjerne spørre: "Pappa, send meg noen penger!" Første gang far leste dette med intonasjonen av en forelder, og andre gang - fra barnets posisjon: "Vær så snill, kom ut!" Dette er allerede den andre ytterligheten: vel, kjøp iskrem, vel, lag det!

En dag var det en jente med oss ​​på ferie som vridd tau ut av faren sin. Hun kunne ikke spørre direkte: «Pappa, kjøp meg is!» Hun gikk alltid langs mystiske stier. For eksempel går vi i en gruppe på ti personer, pappa er en så kjekk offiser, modig og modig. Og plutselig sier hun sørgmodig høyt: "Det er så synd at faren min ikke har 20 rubler!" Dessuten erklærer hun dette til alle rundt henne, ikke til pappa. "Hvordan er det ikke?" – roper pappa. «Hva, er det? Så kjøp meg en is!» – svarer jenta umiddelbart.

Det er også voksne som føler at de vil gjøre noe for dem selv, for ikke å se denne skapningen lide. Uten penger. Ute av jobb. Ingen ferie. Ingen glede.

Men dette er en lang vei som kanskje ikke forårsaker den reaksjonen vi ønsker. Og barnets posisjon er nettopp den mest sårbare, fordi det er den mest støtende hvis de ikke hjalp. "Jeg spurte og spurte, men ingen hørte meg!" "Jeg sultet her (jeg sov ikke om natten, jeg led, jeg led), og du la ikke engang merke til det!" Som den lille gutten sa i den gamle filmen: "Jeg sover og sover her, men ingen hører!"

"NEI" I BOKSTAVERT FORSTAND

Den eneste konstruktive måten er å spørre fra posisjonen til en voksen, som er det Elena Lopukhina skrev om. Essensen av metoden er at vi appellerer til både venstre og høyre hjernehalvdel.

UNIVERSELL FORESPØRSELSFORMEL:

1. kontakt;
2. formulere en forespørsel;
3. rasjonell begrunnelse (argumenter);
4. begrunnelse av emosjonell betydning;
5. overbærenhet (hvis du nekter, vil forholdet forbli det samme).

For det første, hovedbetingelsen: vi begge har det bra. For det andre sier jeg tydelig hva jeg trenger. Som Boris Grebenshchikov i en sang: "Hvis du vil si et ord til meg, prøv å bruke munnen din!" Så: "Jeg ber deg sitte med hunden min!" Hvis jeg bare avslutter her, vil det se ut som "pappa, gi meg penger!", det vil si som en forelder. Derfor sørger jeg for å legge til argumenter for venstre hjernehalvdel: for meg er dette veldig viktig av den og den grunn. Jeg trenger å finne noen til å passe hunden min mens jeg er borte. Så forklarer jeg hvorfor dette er viktig for meg. Fordi jeg virkelig vil dra, men jeg har ingen steder å ta med hunden, gleder jeg meg så til denne ferien, men jeg er bekymret for hunden min, hva som vil skje med den mens jeg er borte. Alt dette er følelser, det vil si argumenter for høyre hjernehalvdel. Og til slutt, en veldig viktig setning: "Hvis du nekter, vil jeg forstå!"

Med denne formuleringen har en person ingen grunn til å nekte hvis han virkelig ikke har gode grunner for dette. Jeg vil nekte hvis jeg virkelig ikke kan: Jeg vil ikke være der, eller jeg vil ha gjester selv.

Avslag fra foreldrenes posisjon: "Nei, det er alt! Hvem har ansvaret her? Denne posisjonen forårsaker harme og protest. "Hvorfor?" - "Ja fordi! Jeg sa!" Avslag fra barnets perspektiv: "Her jeg sitter med hunden, har jeg ikke noe annet å gjøre? Kom igjen!" Barnet begynner å bli fornærmet og ordne opp.

"VOKSEN" AVSLAGSFORMEL:

1. kontakt;
2. forespørsel;
3. tydelig avslag;
4. rasjonell begrunnelse;
5. støtte: sympati (jeg forstår hvordan du føler deg nå) eller anger (ingenting personlig, dette er business).

Akkurat som i forespørselen er alt bra med oss, vi har like rettigheter og respekterer hverandre. For det andre: avslaget må også være klart og entydig. "Nei betyr nei"-holdningen eliminerer behovet for å tenke gjennom ting. Fordi vi noen ganger sier: "Jeg vil gjerne, men jeg har ikke tid akkurat nå!" Hva hører en person? "Å, det vil si, vi kan prøve i morgen!" Eller personen forklarer: "Jeg er ikke klar nå!" - "Når vil du være klar?" Eller: "Jeg skal tenke på det!" - "Ok, hver dag vil jeg spørre hva du driver med." "Jeg skal skrive til deg!" - "Og for at du ikke skal glemme meg, vil jeg minne deg på det hver dag. Når vil du skrive til meg?" Hvis vi ikke har sagt et klart nei, etterlater det personen med håp. Vi ser ut til å ha lukket døren, men ikke helt: lyder, lukter kommer fra rommet vårt, de erter oss og tvinger oss til å stikke hodet inn i døren igjen og trampe på terskelen, i stedet for å gå videre. Denne posisjonen er ukonstruktiv for begge. Bare lunefulle skjønnheter som omgir seg med en mengde beundrere oppfører seg på denne måten. Men det er litt som å spille Dynamo, er det ikke?

Å leke med et avslag kan faktisk forårsake mye mer skade, inkludert følelsesmessig skade, enn hvis du forklarer "nei". Men dette er for hardt, du vil protestere - og du vil ha rett.

Etter avslaget må du presentere argumentene dine: allergi mot hundehår, et lite barn, og til slutt si meg direkte om du ikke liker dyr eller ikke er klar til å ta på deg et slikt ansvar! Sørg samtidig for å legge til at du sympatiserer med ham, men du har dine egne omstendigheter.

Jeg forsikrer deg om at forholdet ditt bare vil dra nytte av dette, forresten, det samme vil hunden din. Hvorfor ville du gi henne til en venn som motvillig gikk med på å passe på henne?

Psykologi for hver dag, nr. 12 (46) desember 2010
Si "ja" og "nei"!
http://psyh.ru/rubric/2/articles/659/

Tidsstyring for mødre. 7 bud fra en organisert mor Goncharova Sveta

Vær høflig

Vær høflig

Hvis du ønsker å bli hjulpet, husk bestemt: Ingen skylder deg noe. La oss ikke gå for dypt inn i dette konseptet, bare erkjenne det faktum at folk vil være mer villige til å hjelpe deg fra en "jeg vil"-posisjon enn fra en "jeg må"-posisjon. Og en høflig forespørsel er akkurat det du trenger for å gi assistenten din ytterligere motivasjon.

VITS:

Slava (6 år gammel):

–?Mamma, jeg tenkte, jeg blir tross alt astronaut. Hvis jeg har en kone, vil hun alltid si: "Støvsug, ryd opp, gå til butikken ..." Men jeg kan ikke - jeg er i verdensrommet!!!

"Når du ber en mann om støtte og ikke skyver ham bort for å nekte, vil han være mer villig til å svare på forespørselen din neste gang."

For å formulere høflige forespørsler gir jeg deg tillatelse til å begynne med å klage. Skriv ned alle klager som dukker opp i hodet ditt. Og så omformuler hver klage til en høflig forespørsel - og skriv det ned. Når du ber om hjelp, bruk kun forespørsler!

En liten nyanse - en høflig forespørsel er når du:

Se på personen med et smil;

Snakk i en vennlig tone;

Du bruker ordet "vær så snill";

Ikke angrip umiddelbart med bebreidelser hvis han (på sitt eget hode) plutselig bestemmer seg for å nekte deg.

Evnen til å akseptere ordet "nei" med verdighet som svar på en forespørsel om hjelp - dette er kunstflyvning som HVER mor bør lære. Tro meg, jeg vet hvor vanskelig det er! Men å få immunitet mot ordet "nei" er helt nødvendig. Ellers vil du rett og slett ikke kunne be om hjelp, noe som betyr at du ikke vil motta den.

Hvis du alltid er klar til å rolig akseptere et svar "nei" fra mannen din og ikke starte en skandale, vil du høre "ja!" oftere og oftere. Derfor, ikke press. Spør høflig – og gi assistenten valgfrihet.

Fra boken A Really Working Project. Lykke. Drømmer. Plan. Nytt liv forfatter Smirnova Lyubov N.

Vi samarbeider, ber om hjelp og hjelp.Jeg vet at på tross av all min omgjengelighet og omgjengelighet har jeg alltid vært preget av individualisme. Det er vanskelig for meg å gjøre noe bare "for selskapet". Jeg skal tenke på det hundre ganger. Hvis noe må gjøres bare fordi "alle andre gjør det," jeg

Fra boken The Art of Get Your Way forfatter Stepanov Sergey Sergeevich

Fra boken Hvor mye er du verdt [Teknologi for en vellykket karriere] forfatter Stepanov Sergey Sergeevich

Fra boken Hvordan si nei uten anger [Og si ja til fritid, suksess og alt som betyr noe for deg] av Brightman Patti

Den evige brudepiken i et bryllup? Avslå høflig. For bruden er dette en av de viktigste hendelsene i livet hennes. Og for deg er dette allerede fjerde gang i år. Selvfølgelig er det hyggelig å ha så mange nære venner, men å delta i så mange bryllup som brudepike er ekstremt

Fra boken Time Management for Moms. 7 bud fra en organisert mor forfatter Goncharova Sveta

Spør spesifikt Når du spør en assistent om et veldig spesifikt arbeidsområde, er det lettere for ham (henne) å bli enige. Hvis du spør mannen din: "Lag middag!" - en vanlig gjennomsnittlig mann vil nekte deg. Men hvis du spør ham: «Vær så snill å kutte dette kjøttstykket

Fra boken Everything Your Heart Desires, eller Aladdin-faktoren av Canfield Jack

Vi spør igjen og igjen Kjære kvinner! Én (engangs) forespørsel er IKKE NOK! Spesielt hvis du ber mannen din om hjelp. Du må spørre igjen og igjen. Og tro meg: det er ikke noe ydmykende i dette. SPIT: Barn er livets blomster, samle en bukett og gi den til bestemoren din! (Ukjent

Fra forfatterens bok

1 Fem hindringer som hindrer oss i å spørre: hvorfor vi ikke ber om det vi vil ha 1. Uvitenhet En gammel lignelse forteller om en tyv som stjal en praktfull kappe et sted. Den ble laget av de beste stoffene og andre materialer - til og med knapper og de