Hvor vanskelig det er å oppleve døden. Praktiske råd om hvordan du kan takle smerten ved å miste en du er glad i. Tårer hjelper deg å takle døden til en du er glad i

Helt i begynnelsen vil jeg si at det i vårt moderne samfunn ikke er utviklet en sunn og adekvat holdning til menneskelig død. Kanskje de snakker om henne hvis hun dør gammel mann. Det er døden som skjer med middelaldrende mennesker, de snakker om det sjeldnere og mer stille. Og selvfølgelig, når sorgen innhenter et lite barn, er de ofte stille om det. Hva henger dette sammen med?

For det første har hver person en frykt for sin egen død. Dette fenomenet er ukontrollerbart, og forårsaker mange følelser, angst og bekymringer. Derfor er det noen ganger lettere for en person å lukke seg fra temaet død enn å tenke eller snakke om det. Magisk tenkning kan fungere her: hvis jeg ikke kommer i kontakt med dette, vil det ikke skje med meg eller mine kjære.

For det andre, i vår kultur er det ingen spesifikk mekanisme for hvordan man skal oppføre seg hvis noen nær oss dør. Det er begravelser, våkner, minnedager. Folk gråter, spiser og drikker på dem. Og ofte står vi overfor et problem når vi ikke vet hva vi skal si eller hvordan vi skal oppføre oss i tilfelle en tragedie blant vennene våre. Den vanlige setningen er: "Vennligst godta våre kondolanser."

For det tredje forstår ikke alltid de hvis familie sorg har oppstått hvordan de skal oppføre seg med mennesker. Bør jeg snakke om problemene mine, og hvem skal jeg fortelle det? Folk kan velge to handlingsmåter. En av dem er å lukke seg, trekke seg tilbake i seg selv og oppleve sorg alene. Det andre er å ignorere følelser og overføre alt til intellektets nivå: her kan det være forklaringer på at den avdøde nå er i den neste verden, at han har det bra, at alt skjedde av en grunn.

Noen ganger hender det at en person ikke gjør det kan overleve sorg og setter seg fast i tysk Disse kalles "kompliserte tapssymptomer" og de kommer i flere former:

1. Kronisk sorg. En person kan ikke akseptere at en kjær ikke lenger er der. Selv år senere kan reaksjonen på minner være svært akutt. La oss si at en kvinne ikke kan gifte seg igjen hvis hun mistet mannen sin enda mer enn for noen år siden; bildene hans er overalt. Mannen går ikke ut det virkelige liv, lever på minner.
2. Overdreven sorg. I denne situasjonen kan en person øke skyldfølelsen, overdrive den. Dette kan skje når man mister et barn: en kvinne klandrer seg selv sterkt og blir følgelig følelsesmessig sterkt knyttet til døden.
3. Maskert eller undertrykt sorg. En person viser ikke sine opplevelser, han føler dem ikke. Vanligvis resulterer slik undertrykkelse i psykosomatiske sykdommer, inkludert hodepine.
4. Uventet sorg. Som de sier, når ingenting varslet problemer. Plutselig død kjære provoserer umuligheten av aksept, forverrer selvbeskyldning, forverrer depresjon.
5. Utsatt sorg. Det er som om personen utsetter å gå gjennom tapsstadiene en stund, slår av eller blokkerer følelsene sine. Det betyr ikke at han taklet situasjonen.
6. Fraværende sorg. Personen benekter tapet og er i sjokktilstand.

Faktisk har psykologer lenge beskrevet sunne stadier av mestring av tap eller akutt sorg. Hver person har sin egen varighet og intensitet. Noen kan bli sittende fast på et av stadiene eller gå i sirkler. Men uansett, å kjenne stadiene av sorg kan hjelpe deg å virkelig sørge over en person du aldri vil se igjen. Det er to klassifiseringer i å beskrive hva som skjer med en person som har opplevd tap. Jeg foreslår å vurdere begge deler.

Første klassifisering

1. Fornektelse. Det er vanskelig for en person å tro hva som skjedde. Det er som om han fornekter det som skjedde. Vanligvis er scenen ledsaget av følgende setninger: "Dette kan ikke være", "Jeg tror det ikke", "Han puster fortsatt." En person kan prøve å føle pulsen selv; det ser ut til at leger kan ta feil. Og selv om han allerede har sett den avdøde, kan det være en følelse på innsiden som om døden ikke hadde skjedd.

Hva å gjøre: Før var det en god tradisjon når en avdød var hjemme i 3 dager – dette bidro til å forstå hva som hadde skjedd. Nå kommer de som tar farvel opp til kisten og kysser den avdøde på pannen – dette er en veldig viktig handling. Dette er hvordan en person føler at en virkelig kjær har dødd. Du kan legge hånden på pannen, på kroppen, kjenne og kjenne kulden. Hvis du ikke har sett liket av den avdøde, ikke har sett begravelsen, kan fornektelsesstadiet bli forsinket. Du vil forstå at personen har dødd, men på følelsesnivå er det en følelse av at han er i live. Derfor er det vanskeligere å akseptere døden når en kjær er savnet eller det ikke var noen begravelse.

2. Sinne. En person blir aggressiv. Og her avhenger alt av dødsårsakene. Han kan skylde på leger, Gud, skjebne, omstendigheter. Og også meg selv, at, la oss si, jeg gjorde noe galt. Han kan klandre den avdøde selv for ikke å være forsiktig eller ikke ta vare på helsen hans. Sinne kan rettes mot andre pårørende. Her kan du finne følgende setninger: "Jeg kan ikke akseptere dette!", "Det er urettferdig!"

Hva å gjøre: Det er viktig å forstå at sinne er en normal reaksjon. En grunnleggende følelse som er forbundet med tap. Det er viktig å reagere. Vær sint, diskuter sinnet ditt, skriv det på papir. Del følelser og handlinger. Ja, du har rett til å være sint, det er veldig smertefullt akkurat nå, prosessen med å oppleve tap går gjennom sine naturlige stadier. Alle mennesker går gjennom dem.

3. Budgivning. På dette stadiet ser det ut til at personen kan endre noe i den nåværende situasjonen. Det ser omtrent slik ut: "Hvis jeg hadde tilbrakt mer tid med moren min, kunne hun ha levd lenger." I tilfelle tapet av en kjær, trekker en person seg tilbake i fantasiene sine og prøver så å si å komme til enighet med Gud eller skjebnen.

Hva å gjøre: la tankene dine spille ut disse scenariene litt. Det er fortsatt veldig vanskelig for psyken vår å akseptere endringer, det er vanskelig å innse at en kjær aldri vil være rundt igjen. Det viktigste er å stoppe i tide og ikke bli med i en sekt. Husker du tilfellene av svindel med gjenoppstandelse av soldater?

4. Depresjon. Vanligvis føler en person her ulykkelig og sier: "Alt er meningsløst." Depresjon kan komme i forskjellige former. Det er veldig viktig å behandle deg selv med forsiktighet og søke hjelp i tide. Folk klager over dårlig humør, depresjon, mangel på energi. Fordi endring er uunngåelig. Vi må bygge livene våre på en ny måte. Mannen skjønte hva som hadde skjedd, ble sint og forsøkte å prute. Nå forstår han at ingenting egentlig kan endres.

Hva å gjøre: verken i under ingen omstendigheter bør du stå alene, sørg for å invitere venner, slektninger, be dem ta vare på dem, la dem bli inne deg selv, gråt mye, bekymre deg. Dette er greit. Timing er veldig viktig nå.

5. Aksept. Når en person faktisk har gått gjennom alle de foregående stadiene, er det nå en sjanse for at han vil akseptere døden. Han vil komme overens med det som skjedde, bli enig og begynne å bygge livet sitt på en ny måte. Selvfølgelig vil han huske sin kjære, gråte, være trist, savne, men med mindre intensitet.

Hva å gjøre: Vær takknemlig mot deg selv for å ha funnet styrken til ærlig å oppleve sorg. Døden er en uunngåelse som vi møter før eller siden. Ja, vi kommer til å savne en kjær, men nå ser vi på situasjonen med voksne øyne. Det er viktig å merke seg at de første 4 stadiene ikke garanterer en overgang til aksept og integrering av erfaring. En person kan gå i sirkler eller gå tilbake til et eller annet stadium. Bare stadiet av aksept indikerer at sorg har blitt opplevd.

Andre klassifisering

Du vet sikkert at vanligvis blir en person begravet den tredje dagen etter døden. Så samles de på den 9., 40. dagen, seks måneder og et år. Slike datoer ble ikke valgt ved en tilfeldighet; det er nettopp en slik tidsramme som gjør at vi gradvis kan akseptere situasjonen.

9 dager. Vanligvis har ikke en person ennå kan realisere opp til slutten på det som skjedde. Det er som oftest to taktikker her. Eller bry seg om deg selv, eller overdreven aktivitet i begravelsesforberedelser. Det viktigste i denne perioden er virkelig å si farvel til avdød. Gråt, hulk, snakk med andre folk.

40 dager. På dette stadiet kan den sørgende personen fortsatt ikke akseptere det som skjedde, gråter og drømmer om den avdøde.

Seks måneder. Akseptprosessen skjer gradvis. Sorg ser ut til å "rulle opp", og dette er normalt.

År. Det er en gradvis aksept av situasjonen.

Hvordan hjelpe deg selv med å takle tapet av en du er glad i

1. Gråte. Det spiller ingen rolle om du er kvinne eller mann. Det er veldig viktig å ha en god gråte og gjøre det regelmessig så lenge du trenger det. Slik at følelser finner en vei ut. Hvis du ikke vil gråte, kan du se en trist film eller høre på trist musikk.
2. Snakk med noen. Diskuter sorgen din så mye som nødvendig. Selv om du forteller det samme til den tiende personen du kjenner, spiller det ingen rolle, dette er hvordan du behandler situasjonen.
3. Bli opptatt med livet ditt. Det er veldig viktig å gi deg selv muligheten til å sørge, men ikke koble fra livet – veldig gradvis, dag for dag. Rengjør bordet, lag suppe, gå ut på tur, betal regningene. Det jorder deg og hjelper deg å holde deg jordet.
4. Følg regimet. Når du har regelmessige aktiviteter, hjelper det også psyken til å bli roligere.
5. Skriv brev til den avdøde. Hvis du har skyldfølelse eller andre sterke følelser overfor den avdøde, skriv et brev til ham. Du kan legge den i postkassen uten adresse, ta den med til graven, eller brenne den, som du foretrekker. Du kan lese den for noen. Det er viktig å huske at personen døde, og du ble igjen, for å ta vare på følelsene dine.
6. Kontakt en spesialist. Selvfølgelig er det situasjoner når det er vanskelig å overvinne situasjonen på egen hånd eller til og med ved hjelp av kjære, og en spesialist vil hjelpe deg. Ikke vær redd for å gå til psykolog.
7. Ta vare på deg selv. Livet går videre. Ikke nekt deg selv enkle gleder.
8. Sette mål. Det er viktig for deg å forstå sammenhengen med fremtiden, så begynn planleggingen. Sett dine umiddelbare mål og begynn å implementere dem.

Hva skal man fortelle barna?

Det er veldig viktig å ikke lyve for barnet ditt. Barnet har rett til å få vite om en kjærs død. Psykologer her er uenige om de skal ta med et barn til en begravelse. Noen barn kan oppfatte prosessen med å grave ned i bakken negativt. Derfor er det viktig å ha en følelsesmessig stabil person ved siden av barn. Dersom et barns mor eller far dør, skal det være en avskjedsprosedyre.

Det er viktig å ikke fortelle barnet om moren som ser fra skyene. Dette kan legge til angst til det som skjer. Hjelp barnet ditt til å gråte ut smerten og komme seg gjennom situasjonen. Hver konkret tilfelle er unik, så det er bedre å kontakte en barnepsykolog som vil hjelpe med å oppleve traumet.

En persons død fremkaller sterke negative følelser og opplevelser i sjelene til hans slektninger og venner, på grunn av hvilke livet mister farge i lang tid. Mange mennesker vet ikke hvordan de skal overleve en kjæres død, hvordan de skal takle psykisk smerte, følelsen av uopprettelig tap og den knusende lengselen etter den avdøde. Dødsfallet til en kjær vil alltid være uventet, selv om det var alle forutsetninger for denne tragiske hendelsen, fordi vi alle har en tendens til å håpe på det beste til siste øyeblikk. Derfor er det umulig å forberede seg på pårørendes død, og det spiller ingen rolle om personen døde plutselig eller som følge av en alvorlig sykdom - pårørende til den avdøde må fullt ut oppleve sorgen og smerten over tapet .

Til tross for at for alle mennesker er tap av en kjær en sorg, opplever alle en mor, et barn, en ektefelle, en slektning eller en venns død på sin egen måte. de er ikke sjenerte for tårer og hulker, introverte har en tendens til å holde følelsene sine tilbake, pragmatiske mennesker er raskere til å forsone seg med en kjæres død og «slippe dem», og romantikere kan sørge over sin avdøde kjære i flere tiår. Likevel er det flere stadier av sorg som hver etterlatte uunngåelig går gjennom. Å kjenne egenskapene til hver av disse stadiene vil hjelpe deg å forstå hvordan du skal takle en kjæres død og hvordan du kan hjelpe dine kjære med å overvinne smerten ved tap.

Hvordan mennesker opplever sorg

Psykologer identifiserer 4 hovedstadier av sorg, som hver person som har lidd et tap eller annet forferdelig sjokk går gjennom på en eller annen måte. Varigheten av disse stadiene og alvorlighetsgraden av følelser ved hver av dem avhenger av typen tenkning og.

Hvordan takle en kjæres død

Dessverre heller ikke moderne psykologi, og heller ikke moderne medisin har oppfunnet en metode som garantert vil eliminere smerten ved å miste en kjær på noen få minutter, og er det virkelig nødvendig? De farger livene våre sterke farger, og smerten ved tap lærer oss å sette enda mer pris på det vi har. Derfor, for å overleve døden til en kjær og gå tilbake til ditt tidligere liv, det er nødvendig å leve gjennom alle stadier av sorg uten å undertrykke følelser og tillater meg selv å sørge.

Det er spesielt viktig å "riktig" oppleve de to første stadiene av sorg, siden evnen til å mestre sorg fullt ut i fremtiden avhenger av om en person var i stand til å akseptere det som skjedde og kaste ut negative følelser. Derfor, etter å ha fått vite om døden til en kjær, det er ingen grunn til å prøve å stenge deg selv fra følelser og isolere deg fra kjære som også opplever sorgen over tap – støtte fra pårørende betyr mye for de som opplever at et barn, mor til en venn eller slektning dør. De første dagene etter hendelsen skal ikke de pårørende til den avdøde gi hverandre råd og oppmuntre dem til å «beherske følelsene og være sterke», det er mye viktigere å bare være nær hverandre og dele sorgen.

Psykologer anbefaler heller ikke å prøve å redusere smerten ved tap ved hjelp av sterke beroligende midler og beroligende midler, spesielt i de tre første stadiene av sorg. Disse medisinene eliminerer ikke, men undertrykker bare følelser, derfor, etter at medisinen utløper, vil alle opplevelser komme tilbake igjen med full kraft. Hvis du mangler styrken til å takle smerten på egen hånd eller ved hjelp av kjære, så er det best å konsultere en psykolog.

Praktiske råd om hvordan du kan takle smerten ved å miste en du er glad i

Hvordan takle døden til en kjær? Dette er en bekymring for alle som har opplevd alvorlige følelser av tap. Når sorgen begynner ved selve tapet og ikke varer lenge, drar den ikke for lenge – det er naturlig, som om en del av kroppen vår ble kuttet av. Men hvis sorg er langvarig, varer i måneder, år, intenst, skjer dette under påvirkning av negative mentale programmer som er drevet av negative følelser. Tapet av en kjær gir opphav til et helt kompleks av deprimerende følelser, opplevelser som stiger opp fra bunnen av det ubevisste, ofte igjen og igjen direkte tenkning i tapstidspunktet, sårer og utvikler seg til nevrotiske tilstander.

Sorg, når den besøker en person, gir en merkelig, ofte svært individuell reaksjon. Hva sier psykologien om dette, hvordan overleve døden til en kjær? Nesten alle mennesker går gjennom alle stadier av sorg. Sterk, viljesterke mennesker med en vane å kontrollere alt, ofte okkupert med høye stillinger, vil de først tydelig konsentrere seg, fullføre alle nødvendige oppgaver, gi ordre og deretter falle inn i . Individer med sterk somatisering, tvert imot, kan ikke engang finne styrken til å bevege seg, de vil føle seg fullstendig knust, fraværende, som om dette ikke skjer med dem. En vanlig reaksjon er å ikke tro, ikke engang å forestille seg hvordan man kan overleve døden til en kjær.

Vantro, som erstattet sorg, blir fulgt av et søk etter de ansvarlige for døden, tanker om hva som bør gjøres for å unngå det. Psykologer sier at de som praktisk talt ikke har skylden, klandrer seg selv mer. Så kommer stadiet med avslapning og avvisning. Så går det et år, og igjen raskt sjokk, vantro, leting etter noen å skylde på, skyldfølelse for seg selv, nummenhet, og så går opplevelsene over. Normalt, etter et par år, skal følelsen av sorg forlate en person.

Hvordan kan det være lettere å overleve døden til en kjær og bare etterlate et lyst minne om ham? Etter å ha kommet deg etter det første sjokket av tap, vil du begynne å huske de gode tingene som den avdøde etterlater seg, hvor mange gode gjerninger han gjorde, hvilke morsomme hendelser det var. Et så lyst minne gjør det mulig å snakke med oss ​​om den avdøde i det nåværende øyeblikk.

Når vi begraver en kjær, går vi gjennom store stadier av våre indre vanskeligheter. Riktig reaksjon er veldig viktig. Det er ingen vits i å prøve å begrense følelsene dine eller ta beroligende midler – de vil bare forstyrre det naturlige forløpet av sorgprosessen, som til slutt vil føre til lindring. Du kan gråte, hvis du vil, må du, til og med uttrykke dine klager, beskyldninger til den avdøde, hvordan kunne han forlate. Dette er lettere for kvinner å gjøre, men menn holder ofte igjen, slik at de opplever tap vanskeligere og blir lenger.

Hvordan overleve en kjæres død hvis det virker som om du ikke har styrken til å gjøre det? Hvis følelsene dine er ekstremt smertefulle, ser det ut til at du ikke er i stand til å takle dem, det har gått lang tid - du må rett og slett kvitte deg med destruktive opplevelser, fordi du på denne måten gjør dårlig ikke bare mot deg selv, men også til den avdøde. Tenk at den avdøde elskede ønsket at du ikke skulle bekymre deg og gråte, men glede deg og huske dine beste øyeblikk. Gjør dette for ham, vurder de gode tingene i livet, nyt minnet hans. Det verste du velger å gjøre er å bekymre deg og banke deg selv opp. Du bør jobbe med dine erfaringer, beseire personlige negative programmer, lære å være lykkelig, akseptere døden som et naturlig, naturlig fenomen.

Når du er i vanskelige langvarige opplevelser og ikke kan stoppe flyten deres, er det kanskje på tide for deg å henvende deg til en psykoterapeut som spesialiserer seg på å leve gjennom traumer og jobbe med sorgtilstander. På egen hånd eller med hjelp, men du må gi slipp på den avdøde, husk ham bare på den positive siden, med et lyst minne og lette følelser.

Hva er den enkleste måten å takle dødsfallet til en kjær? Husk ham godt, fortsett arbeidet hans. Det våre kjære skapte - de gjorde for å gjøre oss lykkeligere. Og det rette gjøres av de foreldrene som, etter å ha sørget over babyen sin, føder den neste. Det riktige gjøres av barn som bor en måned eller to hos mor hvis far er død, eller støtter far hvis mor er død, hjelper til, bevarer levemåten en stund, men fortsetter å leve livet. til det fulle, og skyver den gjenværende forelderen mot seg.

Hvordan hjelpe til med å takle døden til en kjær?

Hvis en venn eller kollega opplever dette traumet, vil du sannsynligvis oppleve en aggressiv eller fraværende reaksjon fra dem. Nå er han ikke den samme som alltid, han vil ikke tilbringe tid med deg, oppfylle arbeidsoppgavene sine, galskapstilstanden kan vare i seks måneder. Han trenger nå en pause, litt avstand, for å være med seg selv – så ta et skritt tilbake, gi ham denne muligheten. Indiker at du vil være klar til å hjelpe, men du vil ikke tolerere ham. Dødsfallet til nære slektninger rettferdiggjør ikke dårlig oppførsel til mennesker med tap.

Når vennen din ikke er seg selv og ikke kan takle situasjonen, ikke prøv å hjelpe ham bare deg selv, mens du sitter på telefonen om natten. Den beste hjelpen vil være hvis du finner en spesialist for ham som kan returnere ham til samfunnet. Det er ingen grunn til å roe ham ned - la ham sørge. Hvis en person betaler alt ned i den innledende delen av sorgen, vil han forkorte hele perioden med utvinning fra en stressende situasjon.

Ordtaket er sant her - ord kan ikke hjelpe deg med din sorg. Når tap besøker en person, er det viktigste du må huske at ingen har skylden. En person begynner ofte å analysere hvorfor katastrofen skjedde, hvorfor tragedien brøt ut i livet.

Hovedoppgaven for deg, hvis du er nær en sørgende person, er å gi ham muligheten til å oppleve tapet og om nødvendig være der for å støtte ham. Selvfølgelig reagerer alle forskjellig på tapet av en nær slektning. Det ser ofte ut til at responsen er utilstrekkelig. Dette er imidlertid en normal reaksjon på unormale omstendigheter. Og oppgaven til de i nærheten er å støtte, hjelpe til med å overvinne sorg, lære å leve uten de avdøde.

Ofte i slike situasjoner er folk borte, uten å vite hvordan de skal oppføre seg riktig, for ikke å gjøre ting verre, for ikke å si for mye. Dette er din egen frykt for feil, derfor er det lettere å hjelpe med tap fra voksne som allerede har opplevd tap selv. Det er verdt å si enkle ord at du kondolerer. Dette er nødvendig for den sørgende, fordi mine kondolanser betyr at jeg er syk, jeg opplever smerten din, akkurat som deg selv. Den sørgende føler da at han ikke ble stående alene i en vanskelig situasjon.

Er det viktig å snakke gjennom følelser eller prøve å distrahere en person, bytte ham til en praktisk retning? Her har vi å gjøre med følelser, med den indre virkeligheten til en person. Hvis det hjelper å snakke, er det verdt å snakke. Hvis det er stillhet, vær stille. Hvis du bare setter deg ned og viser din sympati, vil personen ofte begynne å snakke og øse ut smerten. Det kan til og med ofte føre til tårer, som du ikke kan prøve å stoppe, fordi med deres hjelp får en person lettelse.

Hvordan kan et barn takle en kjærs død?

Døden går hånd i hånd med livet, fedre dør, enslige forsørgere forblir, mødre dør av sykdom, og så blir fedre tvunget til å oppdra barnet selv. Hvordan fortelle et barn om døden, at han ikke lenger vil se sin far, mor, bestemor, bestefar, bror eller søster? Det er spesielt vanskelig å finne hva man skal si til et barn hvis pappa eller mamma døde, med hvilke ord, med hjelp av hvem? Som oftest lurer nære mennesker barn ved å fortelle dem at pappa for eksempel skal dra og ikke kommer snart. Barnet venter, kan vente i årevis. Så dukker det opp skyld, det ser ut til at han selv har gjort noe galt, det er derfor pappa ikke kommer. Han fortsetter å håpe og legge noen planer. Da er håpet ute, og sinne dukker opp mot bedrageren. Oftest er dette den gjenværende forelderen. Det er her tilliten går.

Det er tilrådelig å fortelle sannheten, sannheten i sammenheng med familien der sorgen oppsto. Hvis ideen om at sjelen er i himmelen, ser deg, hjelper deg og følger deg nå er akseptabel for voksne, forteller vi barnet om dette. Men hvis en voksen har følelsen av at personen som har reist ikke vil komme tilbake, aldri vil klemme ham, så er det verdt å fortelle barnet det forsiktig.

For å rapportere dødsfall uten å traumatisere barnets psyke, foreslår psykologer følgende trinn. Den første er å dele barnets emosjonelle opplevelser, si at du tydelig forstår hvordan barnet drømmer at pappa for eksempel ville komme til barnehagen for ham, leke, hjelpe og så forklare barnet på en barnslig måte hvor pappa egentlig er det som skjedde. En vanlig forklaring er å si at pappa nå er i himmelen, bryr seg, ser på, i nærheten. Og også vise bilder av faren min i i ulike aldre hvor dere er sammen, snakk med bilder av pappa. Du kan begynne å snakke om dagen din, hvor du var, hva du gjorde med barnet ditt. Du vil la barnet ditt danne et positivt bilde av faren sin, noe som vil hjelpe ham senere i livet.

I samfunnet nå er det uanstendig å gråte. Voksne og barn skjuler tårene sine i seg selv, så ser vi en hel rekke sykdommer: enurese, bihulebetennelse, bronkitt, astma,... Det viser seg at barnet for første gang blir møtt med sine svært levende opplevelser, ikke finner en forklaring på dem, ikke finner støtte. Voksne har en tendens til å presse ned følelsene sine, fordi de ofte ikke er klare til å møte barnets opplevelser akkurat nå. En voksen er ofte redd for sin personlige reaksjon, at han ikke vil være i stand til å takle følelsene sine, at han ikke vil være i stand til å hjelpe barnet.

La oss huske hvordan bestemødrene våre pleide å si: "Det er synd, gråt." Og faktisk, på bestemorens skulder, vil barnet umiddelbart gråte en stor del av smerten, det blir lettere for ham, fordi tårene renser. Kroppen er frigjort fra klemmene, en forståelse av hva som skjer, ydmykhet kommer over at det aldri blir det samme. Dette er en viss modningsperiode, veien til modenhet.

Når kommer forståelsen av at det er død? Omtrent i intervallet fra fem til syv år. Før en alder av fem år forstår et barn ennå ikke at forsvinningen av en kjær fra livet kan være en avgang for alltid. Barnet har ikke behov for å returnere umiddelbart for å insistere på at denne personen er i nærheten - det er så mange ting rundt som distraherer barnets oppmerksomhet. Frem til fem går denne perioden uten en tung følelse av tap.

I en alder av rundt tre år opplever et barn tap, og når en betydelig voksen forsvinner fra livet hans, opplever han tapet som et tap av stabilitet i livet. Dette er traumatisk for ham, men han kan fortsatt ikke innse at hans kjære er død. Derfor, inntil omtrent ett og et halvt års alder, insisterer psykologer på å ikke prøve å forklare barnet hva som skjedde, det er nok å gi en følelse av stabilitet takket være en annen voksen. Selv om babyen spør eller ringer foreldrene, forklar at han er langt unna. Barnet vil ennå ikke være i stand til å sympatisere med tapet.

I en alder av fem begynner barnet å forstå tapet av en elsket som hans avgang. Det er imidlertid fortsatt svært vanskelig å forstå at denne omsorgen er evig. Følelsen av stabilitet går tapt, det er tydelig at voksne er nervøse, ofte gråter og bekymrer seg - barnet tilpasser seg denne følelsen av voksne ufrivillig. En vanlig feil som voksne gjør når de prøver å beskytte et barn, er å sende dem til slektninger eller ansette en barnepike som drar med ham, noe som ikke lar seg gjøre, siden angsten som barnet naturlig opplever når det er i nærheten, må roe deg ned. Hvis et barn drar til et annet sted, forblir det i mørket om hva som skjer - senere kan denne angsten ofte utvikle seg til en frykt for å miste en kjær. En nær slektning bør absolutt være sammen med barnet i et slikt øyeblikk, som vil støtte ham og, i tilfelle spørsmål, ganske enkelt kan forklare hva som skjedde.

Fra en alder av seks forstår et barn allerede eksistensen av død, at bortgangen til en kjær er for alltid. Det er her frykten for å miste noen andre nære kan oppstå. Det er da viktig å vise oppmerksomhet, å gi barnet et symbolsk bilde av den avdøde – for eksempel å lage et minneverdig vakkert album sammen.